Arquivo da categoria: Do Email

Humor: Ainda em Campanha?

Então que este blog aqui estava precisando de um toque(zinho) de humor. Daí vejo que surgiu novamente aquela velha questão, que sempre rendeu diversos debates de cientistas e estudiosos, músicos, apresentadores e artistas em geral.

Então  o TOS, agregador de opiniões e causador de polêmica (e risos, quando possível) lança a questão a partir do ponto de vista do nosso eterno candidato Serra, e a ‘presidenta’ eleita, Dilma. Vamos aos fatos.

Por que a galinha atravessou a rua?

Segundo Dilma Rousseff: “No que se refere ao fato de a galinha ter cruzado a rua, eu considero que este é mais um ganho do governo do presidente Lula. Eu considero que foi apenas depois que o presidente Lula me pediu para coordenar o PAC das Ruas é que as galinhas no que se refere ao cruzamento das ruas tiveram a oportunidade de poder cruzar as ruas, coisa que, aliás, só as galinhas com maior poder aquisitivo podiam no governo FHC, no qual o meu adversário foi ministro do Planejamento e da Saúde”.

Segundo José Serra: “Olha, este é mais um trololó da campanha petista. Veja bem, as galinhas cruzam as ruas no Brasil, há anos. Eu mesmo coordenei a emenda na Constituição que permite o direito de ir e vir das galinhas. Eles ficam falando que foram eles que inventaram esse cruzamento de ruas, mas já no governo Montoro, quando eu era secretário do Planejamento, as galinhas cruzaram as ruas com maior segurança. Eu, por exemplo, criei o programa Galinha Paulistana, que permitiu que milhares de galinhas pudessem cruzar as ruas e, agora no meu governo, vou criar o “Ministério da Galinha Brasileira”, em que toda galinha terá direito de cruzar as ruas quantas vezes quiser”.

___

Das coisas que recebo no meu email…

Lembrando sempre que o TOS se declara ‘apartidário’ e laico e que todos os fatos aqui mencionados são obra de ficção, ou do acaso, ou da imaginação alheia, e que qualquer semelhança com fatos reais terá sido mera coincidência.

Neo

 


Série: Eleitores do Brasil – Episódio Final

EPISÓDIO FINAL

Esperando ser atendido numa pizzaria observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 6 pedaços ou em 8. Ele pensou algum tempo, antes de responder: ‘Corte em 6 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 8 pedaços.’

Isso mesmo, ele também vota!

A vida agradece!

________

Brincadeira ou não, as histórias citadas durante a série foram recebidas por mim via email há bastante tempo e eu creio podem refletir sim a realidade de uma boa parcela da população votante do nosso país.

Por ignorância ou desatenção muitos não tem condição de assumir esta responsabilidade obrigatória do voto. Muitos, por ignorância ou mesmo necessidade alimentam e elegem candidatos em troca de favores ou até mesmo uma cesta básica, um sapato ou qualquer outra coisa que venha suprir a necessidade do momento.

Oportunistas não faltam!

Vale lembrar mais uma vez que os depoimentos publicados no decorrer desta série são obras de ficção e qualquer semelhança com a realidade terá sido por coincidência.

Espero que tenham gostado. Grande abraço.

Neo


Série: Eleitores do Brasil – Episódio 08

EPISÓDIO 8

Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto. Fui, então, até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. ‘Apenas me informe… o seu avião já chegou?’

Ela também vota!

______

Continua…


Série: Eleitores do Brasil – Episódio 07

EPISÓDIO 7

Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente.

Minha amiga disse: ‘Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?’

Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não.

Minha amiga também vota!

_____

Continua…


Série: Eleitores do Brasil – Episódio 06

EPISÓDIO 6

Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notamos que os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, compramos dois engradados.

O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.

Ele também vota!

____

Continua…


Série: Eleitores do Brasil – Episódio 05

EPISÓDIO 5

Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele.

Ela guarda a ferramenta no porta-malas!

Minha cunhada também vota!

_____

No Comments

Continua…


Série: Eleitores do Brasil – Episódio 04

EPISÓDIO 4

Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral.

Estava num conversível, por isso, “não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento.”

Ela também vota!

______

Continua…


Série: Eleitores do Brasil – Episódio 03

O TOS continua sua saga em busca do eleitor perfeito. Ainda tá longe de encontrar. Siga mais um depoimento emocionado…. rs

EPISÓDIO 3

Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto.

Eu disse a ele: ‘O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana.

Ele perguntou: ‘Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?’

Pra acabar logo com o assunto, respondi: ‘Horário de Manaus.’

Ele vota!

_____

Continua…


Série: Eleitores do Brasil – Episódio 02

EPISÓDIO 2

Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.

A corretora perguntou: ‘O sol nasce no norte?’

Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece) ela disse: ‘Eu não me mantenho atualizada a respeito disse tipo de coisa ‘.

Ela também vota!

____

Continua…


Série: Eleitores do Brasil – Episódio 01

Aproveitando que estamos em ano de eleição e em breve começará todo aquele blá blá blá dos candidatos disputando seu voto, vamos entrar na polêmica e distribuir nosso pitaco também.

Talvez polemize um pouco. Ou talvez nem tanto também. Mas o importante é participar, não é?

Pois bem!! Pra mudar um pouquinho o rumo da conversa, resolvi falar um pouquinho do perfil dos eleitores do nosso Brasil-sil-sil.

Vale lembrar que os fatos e personagens aqui citados são obras da ficção e qualquer semelhança com a realidade terá sido mera coincidência.

EPISÓDIO 1

Um sujeito comprou uma geladeira nova e para se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: De graça. Se quiser, pode levar.

A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: Geladeira à venda por R$ 50,00.

No dia seguinte, ela tinha sido roubada!

Cuidado! Esse tipo de gente vota!

_______

Continua…


Humor: Criança da Roça

Manhã tranquila numa cidadezinha do sertão de Pernambuco.

O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha loirinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.

É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.

- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?

- Rosineide, seu padre.

- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?

- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tô levando elas lá pro sítio de seu João.

- Me diga uma coisa, Rosineide: Seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?

- Pode não, seu padre! Tem que ser um bode mesmo!

_____

Hahaha.. miacabo.

Abraços


Top Gambiarras…

Diretamente do meu email, apresento pra vocês uma seleção de gambiarras, esquemas, armações, jeitinhos… como queira chamar.

Talvez você até já viu, mas que é engraçado é… vale a pena.

01 – Controle de peso…

02 – Controle de peso II

03 – Corte de energia…

04 – Ítem de série

05 – Limpadores são para os fracos…

06 – Hortifruti…

07 – Do not disturb…

________________

Neo


O Semeador de Estrelas

O Semeador de Estrelas é uma estátua que está em Kaunas, Lituânia. Um bronze a mais. Herança da época soviética

Durante o dia pode até passar desapercebida, como mostra a foto acima, mas quando a noite chega a estátua justifica seu título.

Com a escuridão seu nome passa a fazer sentido…

__________________

Recebido por email há algum tempo.

By Neo


Licitação…

O prefeito queria construir uma ponte e chamou 3 empresas: uma alemã, uma americana e uma brasileira.

- Faço por 3 milhões, disse o alemão.

Um pela mão de obra, um pelo material e um para o meu lucro.

- Faço por 6 milhões, propôs o americano.

Dois pela mão de obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira.

- Faço por 9 milhões, disse o brasileiro.

Três pra mim, três pra você e três pro alemão fazer a obra…

_________________

Rá!! Infelizmente é assim mesmo…


Bar x Academia

Continuando a série de “defesa da não malhação”, TOS divulga o resultado de mais uma importante pesquisa:

Por que será mais fácil frequentar um bar do que uma academia?

01 – Vantagem Numérica

Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.

1×0 pro bar…

02 – Ambiente

No bar todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia a dia amolece no primeiro gole de cerveja

Na academia todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia..

2×0  pro bar

03 – Amizades simples e sinceras

No bar ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se seu copo está cheio ou vazio.

3 x 0 pro bar.

04 – Compaixão

Você já ganhou alguma saideira da academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?

No bar, com certeza você já ganhou uma cerveja ‘por conta’

4×0 pro bar..

05 – Liberdade

Você pode falar palavrão na academia?

5×0 pro bar

06 – Libertinagem e Democracia

No bar você pode dividir um banco com uma pessoa do sexo oposto ou do mesmo sexo. O problema é seu…

Na academia, dividir um aparelho dá até briga

6×0 pro bar

07 – Saúde

Você já viu um barista (frequentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?

7×0 pro bar

08 – Saudosismo

Alguém já tocou sua música romântica preferida na academia? É só bate-estaca, não é?

8×0 pro bar

09 – Emoção

Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?

9×0 pro bar

10 – Memória

Você já aprontou algo na academia, digno de contar para os seus netos?

10×0 pro BAR!!!

Portanto, se você tem amigos na academia repasse este informativo para salvá-los do mau caminho…

PS: Você já fez amizade com alguém tomando Gatorade? (saideira…)


Morreu de Quê?

- Bênça padre.

- Deus o abençoe meu filho.

- Padre, o sr. lembra do João Pintor?

- É claro meu filho!

- Pois é Padre. O João veio a falecer.

- Que pena, morreu de quê?

- Olha padre, eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.

- Coitado, morreu de acidente.

- Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.

- Que pena, morreu de traumatismo craniano.

- Não padre. Ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta, que se soltou e ele rolou escada abaixo.

- Coitado, morreu de fraturas múltimplas.

- Não padre. Depois de rolar as escadas ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.

- Que tragédia. Morreu esmagado.

- Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.

- Coitado, morreu queimado.

- Não padre. No desespero ele saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.

- Que pena, morreu eletrocutado.

- Não padre. Morreu depois d’eu dar dois tiros nele.

- Filho, você matou o João?

- Uai, o filho da puta tava destruindo minha casa!!

_________________

Haha.. miacabo.

***

Twitter o T.O.S aqui

Feed-se ao Tos aqui


Enlouquecendo a Dois – Vol 3

Presente de sexta!! (sexta categoria ou sexta-feira? decidam… hhe). Mais uma da série “Enlouquecendo a Dois”. Divirtam-se:

TERAPIA DE CASAL

Marido e mulher vão ao psicólogo após 20 anos de matrimônio. Quando são perguntados sobre o problema a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os vinte anos de casamento: pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não sentir-se amada, não sentir-se desejada… uma lista interminável.

Finalmente o terapeuta levanta-se, aproxima-se da mulher, pede que ela pare, lhe dá um abraço e a beija apaixonadamente enquanto o marido os observa desconfiado.

A mulher fica muda e senta-se na cadeira aturdida…

O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz

- Isto é o que a sua esposa necessita pelo 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?

O marido medita um instante e responde:

- Bem, posso trazê-la nas segundas e quartas, mas nas sextas… tenho futebol…

____________

Hahaha. Tem jeito??

..

Mais da série:

Enlouquecendo a Dois – Vol 1

Enlouquecendo a Dois – Vol 2


Dúvidas Sobre a Cerveja…

Queridos blogspectadores. O TOS sai na frente mais uma vez e traz os resultados de uma pesquisa importantíssima para o seu happy hour (hora feliz??.. ô!!). O povo pesquisa e “nóis publica”. As principais questões estão no texto abaixo:

1 – A CERVEJA MATA?

Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com as garrafas cheias. Anos atrás um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu do caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados às propagandas de cerveja com modelos boazudas.

2 – O USO CONTÍNUO DE ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3 – CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4 – MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste de bafômetro para as gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5 – CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho . Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

6 – A BEBIDA ENVELHECE?

Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente 15 minutos.

7 – A CERVEJA ATRAPALHA O RENDIMENTO ESCOLAR?

Não. Pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares da esquina.

8 – O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9 – A CERVEJA ENGORDA?

Não. Quem engorda é você.

10 – A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre… não!

_______________

Recebi no meu email e publiquei pra gente rir um pouco. TOS acredita que bebida é coisa séria e não deve ser combinado com volante. Juízo povo!!


Degustação… (no interior)

- Hummm…

- Hummm…

- Eca!!!

- Eca?!! Quem falou eca?

- Fui eu sô! O senhor não acha que esse vinho tá com um gostim estranho?

- Que é isso?!! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas…

- Putaquipariu sô!! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!

- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?

- Cebesta!! Eu não!! Sou isso não senhor! Mas que isso tá cheirando igualzinho a minha eguinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!!

- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!

- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado é?

- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação, entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e então…

- E intão moiá o biscoito né? Tô fora seu frutinha adamascada…

- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no…

- Mas num vai introduzi mais é nunca!! Desafasta coisa ruim!

- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens…

- Hã.. hã… eu sabia que tinha francês nesta história lazarenta…

- O senhor poderia começar com um Beaujolais…

- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!!

- Então, que tal um mais encorpado?

- Óia lá, ocê tá brincando com fogo!

- Ou, então, um suave fresco…

- Seu moço, tome tento que minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!

- Já sei: iniciemos com um Brut, curto e duro! O senhor vai gostar…

- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fiote de brabuleta. Meu negócio é outro, que inté rima com brabuleta…

- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?

- E que tal a mão no pé dovido, hein, seu fiote de Belzebu?

- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?

- Eu é que vô acertá um tapão na suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!

- Mole e redondo, com buquê forte!

- Agora, cê pulô o corguim! E é um.. é dois… e é trêis. Num corre não, fiodaputa. Volta aqui que eu te arrebento sua bicha fedorenta…

________

Do email do Neo


Seguir

Obtenha todo post novo entregue na sua caixa de entrada.

Join 126 other followers